Ok ci siamo quasi, manca solo un capitolo (introduzione e conclusioni escluse ... che poi un giorno mi spiegheranno perchè l'introduzione si deve scrivere alla fine ... mah) e poi sarà finita, niente più sabbia, niente più ricerche estenuanti di immagini che non si trovano, niente più ore passate a sentire l'acqua scorrere ... che cavolo, uno potrà anche avere una vescica d'acciaio ma prima o poi cede, e sono corse dal semi -interrato alla prima toilette libera ... niente più ore passate al pc a trovare sinonimi di "miscela" o "materiale" e niente più ore passate a correggere la tesi con la maestrina (anche se questo mi mancherà).
Insomma sarebbe anche ora, visto che è un anno che sono in tesi.


... La prossima volta che rinasco studio psicologia del mangiatore di merendine !!!

Ok ... lo sapevamo tutti che il mondo del lavoro non è semplice ... ma cazzo almeno fatemi uscire dal mondo universitario prima di iniziare a distruggermi l'esistenza. Da bravo (questo sarà tutto da vedere) ingegnere per potere esercitare devo prendere l'abilitazione alla professione di ingegnere, ciò significa sostenere l'esame di stato che sarà un mese dopo la mia laurea ... che culo direte voi, e per un piccolo istante l'ho pensato anche io ... poi mi sono ritrovato a fare i conti con la burocrazia, tasse da pagare e un figlio di una donna onestissima (per carità chi lo mette in dubbio) che per darmi delle informazioni mi ha fatto sudare sette camicie ... che poi io sette camicie manco ce l'ho, me le so dovute far prestare ...
Minchia sembrava di telefonare a Raffaella Carrà per il gioco dei fagioli ... oh non si beccava mai la linea, sempre occupato.
E quando prendo la linea sto rifiuto della società che fa ?
<<richiami tra 10 minuti che mi vogliono di la >>
... ok richiamo dopo 10 minuti
<<ehm ... no, il signor gran figl di put pez di farabut è andato a pranzo, telefoni alle 15:00>>
... ma cazzo !!! ok, io non demordo e alle 15:00 telefono e gli faccio il culo ... devo dire che dopo è stato molto cortese e preparato ... lo diceva sempre mia nonna <<Marcù con le buone maniere si ottiene sempre tutto>> ... Perle di saggezza 

Grazie Primidda !!

Lunedì 6 Agosto..

ore 16:54

 
..cuore a 1000…sudorazione eccessiva.. disorientamento.. vertigini.. ommioddio…dov’è un ambulanza … sto poco bene … mi servirebbe proprio una crocerossina.

… “scusi!!! sisi proprio lei con la divisa da controllore! Sono proprio 75 i minuti di ritardo ? … si, si può sempre contate sul ritardo di trenitalia”

Così cominciano le mie vacanze salernitane.. l’ho trovata dietro un pilastro e mi è toccato portarla fuori dalla stazione, che tra l’altro vedevo per la prima volta invita mia. 

...e poi …

5 giorni 17 ore e 45 minuti di non-mare.. di Amalfi vista di sfuggita.. di acqua gelida e tuffi improvvisi.. di pietre che levigheranno si, ma fanno un male!!!.. di ricotta e pera e delizia al limone

..di autobus dispersi nelle curve della costiera amalfitana..di cartoline.. di foto scattate da loschi tipi in micro - costumini bianchi..

5 giorni 17 ore e 45 minuti di alcol e porcherie.. patatine e kebab..di caramelle gommose alla coca cola e di coccodrilli e dinosauri

..di doppi cheese burgher di calorie pari ad un pranzo nuziale..

 

di passeggiate in strade anonime e deserte.. di pizze e boccali di birra rossa..

 

 

5 giorni 17 ore e 45 minuti di risvegli notturni.. di parole senza senso dette nel sonno (troll!?)..di letti scomodi e poco stabili.. di materassi lanciati.. di mal di schiena e di muscoli indolenziti.. di lividi insoliti.. di docce fredde.. di dentifrici scambiati.. di asciugamani dimenticate.. di toscani e napoletani poco comunicativi.. di francesi carinissimamente timidi..

5 giorni 17 ore e 45 minuti di film non visti.. di cartoni animati guardati sorseggiando vino.. di cene e pranzi preparati in cucine igienicamente poco raccomandabili..

di spese mattutine.. di ascensori della larghezza di un “tauto” o “tabuto” a seconda della regione di appartenenza.. di valige sfatte e dopo un battito di ciglia rifatte..

5 giorni 17 ore e 45 minuti di occhi verdi e sorrisi luminosi.. di cerette che poi non fa così male in fondo.. di mani morbide e di labbra screpolate.. di sederi da ola.. di capelli da urlo.. di ventilatori che dovrebbero santificarne l’inventore..

5 giorni  17 ore e 45 minuti di risate e abbracci.. di  sorprendersi a sentirsi felici come non succedeva da tanto..

a provare emozioni forti e inaspettate.. a sentire cose neanche sperate.. e sorprendersi a sentirle uscire dalla propria bocca..

5 giorni 17 ore e 45 minuti.. di attese.. di promesse.. di stringersi forte prima di andare.. di partenze con una data nel cuore..

 
5 giorni 17 ore e 45 minuti… i più belli e intensi della mia vita…

 
E in più un numero enorme. .inimmaginabile.. impensabile.. indimenticabile..

…17…

L'USO DEL PRESERVATIVO E' UNA QUESTIONE DI ESERCIZIO

Se non li hai mai utilizzati, procuratene una confezione ed esercitati da solo, prima del rapporto sessuale.
Ancora? è una vita che ci esercitiamo ... dateci una donna !!!
Vedrai: dopo due o tre tentativi, diventerà un gioco da ragazzi.
Occhio troppi tentativi rischiano di farti diventare cieco
Non lasciarti scoraggiare se all'inizio ti sembra complicato!
Magari fatti dare una mano
Con un po' di esercizio riuscirai ad usarlo con facilità.
Il problema è riuscire ad usarlo per un tempo decente

ECCO QUALCHE CONSIGLIO

Estrai il preservativo dalla confezione facendo attenzione a non romperlo con le unghie.
In effetti un profilattico a brandelli non è che serva a molto
Il preservativo può essere usato solo a membro eretto.
Be non è che ci si faccia molto altrimenti
Per indossarlo devi individuare da che parte è arrotolato l'anello e appoggiarlo al glande in modo tale che la parte ancora da srotolare sia all'esterno, tenendo fra pollice e indice il piccolo serbatoio.
Ma dai !!! e io che cercavo di metterlo al contrario
Se il preservativo non si srotola, niente paura: ti sei confuso e l'hai messo alla rovescia!
Ecco lo sapevo io !!!
Fai scorrere le dita verso la base del membro fino a che l'anello di gomma stringa la base stessa.
Se si formano bolle d'aria stringi il membro tra le dita facendole scorrere dalla cima alla base (le bolle d'aria, oltre a diminuire la sensibilità del membro, rischiano di lacerare il preservativo).
Occhio a non stringere troppo !!!

A questo punto fai un profondo respiro, sorridi, e comincia quel gioco in cui riesci tanto bene.

Dopo l'eiaculazione occorre "uscire" prima che finisca l'erezione.
Ma no !!! restate dentro un altra mezzoretta ... insomma hai fatta tanta fatica per entrare e vuoi andare via dopo due minuti ?
Per estrarre il membro senza correre il rischio di lasciare dentro il preservativo, afferralo con due dita a forbice alla base dell'anello prima di "uscire".
E io che volevo lasciarlo li ... un po come cenerentola con la scarpetta di cristallo, lei lo proverà a tutti cercando a chi calza a pennello e vivranno felici e contenti ... forse è meglio di no eh
Non lasciare i preservativi nel cruscotto della macchina o nel portafoglio, ma soprattutto, non aprirli con i denti!!
E che sono una bomba a mano ... strappa e lancia
Non riutilizzare i preservativi!
Uff e io che mi vedevo a lavarli e stenderli
Non usarli dopo la data di scadenza.
Da consumarsi preferibilmente entro il ... io metterei da consumarsi !!!

COME USARE I PRESERVATIVI

Il preservativo va indossato quando il pene è in erezione, prima che ci sia qualunque contatto con il corpo del partner: sono infatti frequenti secrezioni di sperma prima dell’eiaculazione.
E che cazzo !!! cerca di non  portare sfiga

Aprire la bustina (senza usare forbici o oggetti taglienti) ed estrarre il preservativo con delicatezza, facendo attenzione a non danneggiarlo con le unghie o con oggetti appuntiti o affilati.
Uff ma io volevo aprire la bustina con le cesoie